Fabulas de historias verdaderas...

Hola me llamo Lisa, tengo 35 años, soy casada y mi vida cada vez se torna más dificil y atormentante.
sucede que con todo este revuelo mediático que han hecho últimamente, pues me han revuelto la cabeza con viejos recuerdos de mi pasado. Recuerdos que yo creía haber enterrado yo misma en el fondo de mi mente y mi corazón.
Escribo esto como una catarsis y para que la gente sepa mi caso y no caiga en el mismo error que yo cometí y que hoy arrastra mi vida al desastre.
Hace algunos años ya, yo era no más que una chava de unos 17 a lo mucho y salía con el que era mi primer novio "formal" ese que llevas a tu casa y come con tu mamá y tu papá insulta y molesta por tener el pelo largo y aretes.
Pero también te acompaña a los 15 años de tus primas y las bodas de tus tíos en provincia, Incluso salíamos en parejas con el que fue esposo de mi hermana mayor, en esa época su novio.
Pues bien, no importaba que tanta calentura pasara entre los dos, aunque salí con el durante un año entero, nunca "pasamos la línea" ni siquiera fue por precaución, fue más bien por miedo y por ignorancia.
Ignorancia misma que me llevó a terminarlo un día y "experimentar nuevas sensaciones" con un tipo que iba en mi salón.
Como siempre una tiende a comparar a los noviecillos de la juventud y pues Norman tenía más lana que Víctor, era más delgado, más galán, iba en mi salón, tenía un auto mejor que el viejo bocho de Víctor, su familia aunque disfuncional como la mía, era de mucho más apellido que la de Víctor.
Ok, Víctor me quería y decía que bien, yo siempre espere que diera "el primer paso" y nunca sucedió, el siempre decía que me respetaría siempre y nunca haría nada de lo que pudieramos arrepentirnos.
Al conocer a Norman, me dí cuenta que Víctor era un cobarde, o al menos eso pensé, ya que Norman nunca titubeó en tomar la iniciativa así que a semanas de salir con el, me encontré despertando en un Motel con canales de cable para adultos.
Víctor me busco y me busco, pero nunca le hice caso, mi vida era "más entretenida" hasta que un día amanecí sola en un cuarto de Motel barato, Norman se había ido y yo me sentía peor que prostituta, no tiene nada de malo tener relaciones con tu novio de preparatoria, pero creo que comenzé a entender a mi ex, el me respetaba y quería hacer del sexo algo especial, lástima, no lo entendí y me enredé con este patán que sólo se interesaba en pedirme más y más. Lo hacíamos siempre varias veces al día incluso y cuando ya no tenía preservativos en su cartera, no me preocupaba mucho.
En fin, decidí pasar un tiempo sola, pues evidentemente no iba mejorando en mis relaciones si no todo lo contrario.
Y al cabo de unas semanas me dí cuenta que estaba embarazada.
¿qué voy a hacer?
Confusión, Horror, arrepentimiento, autocompasión, temor, todo eso era poco. Por mi cabeza pasaba mucha tristeza, ¿qué clase de madre sería yo a mis recién cumplidos 18 años?
Norman como buen hombre, negó su culpabilidad y me recomendó abortar.
Cada día entendía más la conducta madura de mi ex, pero era demasiado tarde, yo misma lo había alejado de mi y sabía que apenas hace unos días, el salía con otra chica.
Acudí a una amiga que tenía "experiencia" en esto, no es un curso que den en el TEC de Monterrey pero ella sabía cómo, dónde y cuánto costaba borrar errores de este tipo.
Y pues así, en la clandestinidad, a la sombra del desconocimiento de mis padres y avergonzada con el recuerdo de Víctor me diriguí sola a una clínica donde practicaban el aborto, ¿ilegal? no sabía que había que legalizarlo en pleno 2007 si yo hace más de diez años fui a una clinica equis a hacerme mi primer aborto, abiertamente y sin ocultarme de ningún tipo de penalización.
¿Dije mi primer aborto? Si, así fue. Norman no fue el único infeliz que me dejó en mala forma y tampoco fue del único que estupidamente me enamoré y me perdí con el en la calentura, hubo un par más con sustos hasta que un día Jesús, otro novio que tuve me embarazó de nuevo y pues se me hizo fácil corregir el error, aún cuando ya trabajaba para obtener ingresos, pero si la primera vez pensaba que un hijo detendría mi juventud, esta ocasión pensé que un hijo no deseado detendría mi ascenso laboral y en esta ocasión, Jesús no lo negó, pero de cualquier forma, no lo imaginé nunca como el padre modelo.
Y lo que son las cosas, hoy a mis 35 años me encuentro feliz mente casada con el mismo.
Aunque mi inestabilidad me llevó a terminarlo en repetidas ocaciones, el acabó casandose conmigo.
Y ahora que el amor nos sobra, intentamos compartirlo con un bebé.
Si, por muy cínica que les parezca, ahora si quiero tener un bebé, pero es muy tarde, ya no sirvo para tener bebés, tuve dos y no los quise, mi egoísmo, mi ignorancia y mi incompetencia me llevó a desecharlos como si fueran frutas echadas a perder, y ahora que soy una mujer madura y mi instinto se ha desarrollado, pues no puedo. Mi cuerpo es incapaz. La madre naturaleza ya me había dado mis oportunidades, y ahora pienso ¿qué más me daba ser mamá soltera? ¿qué diablos importaba ser mamá tan joven? ¿acaso nadie ha logrado hacerlo? Pero siempre hay caminos más fáciles.
Caminos que una cuando es joven e ignorante siempre estará dispuesta a tomar, ahora que hablan tanto de eso en TV yo me pregunto ¿si antes era fácil con mil pesos? ¿qué pasará ahora? ¿Habrá abortos a domicilio?
Después de tantos años, había olvidado que en dos ocaciones desprecié la vida, así que esta vez. La vida me despreció a mi, nunca más podré tener hijos.
Jesús dice que me quiere, pero yo sé que sale con alguien más, me lo han dicho y pues, me duele pero ahora entiendo su finalidad, el muere por tener un bebé, no por mi.
¿Cómo sería mi vida si no hubiera tenido miedo?
¿Cómo sería mi vida si no hubiera sido ignorante?
¿Cómo serían sus vidas, si yo les hubiera permitido... vivir?

Perdónenme hijos mios.

Perdónenme...

Ahora quien quiere morirse soy yo, pero aun si me suicidara, no sería la primer vida que arranco de este mundo, con mis propias manos.

Consulta y amenaza.

Como el señor oscuro que me place ser y como el amigo satánico que creen tener, me dirigo a ustedes mis queridos amigos, que cada que no tienen mocos en sus narices y no tienen nada más que rascar, me hacen el favor de leer mi blog.
Si, a todos ustedes que año con año han preferido leer mi blog lleno de asuntos insulsos en lugar de cultivar su mente con alguna buena página porno.
Te hablo a ti querido adolescente que piensas que Satan® es un wey que desayuna gallina negra y jugo de cabra.
A usted señora que no entiende un carajo de lo que vomitan mis dedos en mi teclado, pero ah como le da risa como escribo.
A todos ustedes que pierden tanto el tiempo, a todos ustedes que su único vínculo con la irrealidad de mi melón es leerme continuamente, a todo aquel que por un pequeño segundo pensó que tal vez, satan® era un wey con un poco de talento, a todo aquel que desconozca por completo el concepto® y sólo venía pasando por aquí.
A todos ustedes les hago la siguiente pregunta ¿realmente leen esto?
Porque si no es así, tengo un plan que cada día se contreta más, un plan para evitarles la pena de leer este rollo, un plan cero novedoso pero muy bien analizado y proyectado. Un plan que me dará más cercanía a sus debiles mentes, un plan que me hará estar donde ustedes están a la hora que ustedes lo decidan, un plan para tener satan® de bolsillo y ese plan es...
Un Podcast.
Abran un foro y detenganme ahora que están a tiempo. Evitad la tragedia aldeanos! Evitadlo!! Detenedlo antes que os consuma!!
detenedlo!!!, pues mientras se encuentran leyendo esto...
Será demasiado tarde.

En tu cara Nuñez!!!!!!

Ayer, vi en Miami Ink a Nuñez decir que tatuar un pez Koi tiene su ciencia, decía que es muy dificil sobre todo por el dibujo del agua, ya que debe tener movimiento, etc. etc. Me quedé clavado pensando en eso y aunque dejé de tatuar profesionalmente hace ya varios añejos, me dije a mi mismo: "Mi mismo, nunca tauaste un pez Koi, pero no debe ser la gran ciencia, todos los diseños japoneses son muy preestablecidos" y tomé mi cuadernito nuevo de 80 pesos, un lapiz Faber castell y un par de estilografos desechables que no se habían secado aún por el abandono que les he dado.
Y pues dibujé un pez Koi, debo reconocer que me costó trabajo recordar como son, pero la neta, la neta, no es tanta ciencia.
Me imagino que para alguien que tatua al menos 3 a la semana, debe ser tan fácil como echarse un pedo, así que me permito decirles a los de Miami Ink, que no mamen y no me choreen, como decía un jefe que tuve ""Entre Bomberos, no nos pisamos la manguera"" y ashí esta la preuba de la fácilidad de diseñar dibujos clásicos nipones.
IN YOUR FACE NUÑEZ!!!!

Pesadilla de queso con rajas.

Un día, me despierto como cualquier otro, me rasco un buebo y me sacudo los piojos, prendo una bacha que está sobre un poedazo de guama rota, tomo un trago de una lata de coca que esta medio vacía y sin gas sobre un tabique que detiene parte de un radio roto junto a mi colchón en el piso.
¿COLCHÓN EN EL PISO? Ah chinga! este wey no soy yo!!!!!
No mames!!!! qué es está pocilga???? en qué momento dejé de ser Rockstar para volverme homeless?? atchinga!!!!
Corro al espejo roto y enmohecido de una especie de ciénega que en algún momento de los 70´s fue un baño y veo mi cara...
!NO MAMES! ¿DÓNDE ESTÁ MI CARA? soy un wey diferente! tengo el pelo así todo erizo y cara de naquín color pan tostado Bimbo... INCLUSO TENGO BIGOTILLO MACUARRO!!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Desperté siendo un nacoooooooooooooo!!
o será que....
¿Acaso, estoy despertando en mi ser auténtico? Talvez siempre fui así y no lo sabía, pero... ¿y lo recuerdos? tengo un chingo de gigas en mi melón dedicados a cada una de las personas que formaron parte de mi vida, mi familia, mi mujer...
WEY ¿¿DONDE ESTÁ MI MUJER?? Esto no está sucediendo!
A ver Satan® tranquilo, siéntate y piensa ¿será el satan® como lo conocemos un sueño? ¿sería capaz de soñarme en la vida de otro wey nickeado como el Satan® y hoy despertar en mi propio ser descubriendo que no exíste el Brandalista Ideatico ni el Yuppie Punk llamado el Satan®, así parece, me vestiré y saldré a la calle a averiguarlo de inmediato!
NO MAMES!!! Definitivamente no exíste el Satan®, no tengo ni una sola playera de su propia marca!!! ¿y mis anillos de calaveritas? ¿Y MIS TATUAJES? Debo salir a averiguarlo...
¿Qué es este barrio?
Se parece como a... Izcalli???? pero todo es nice, ¿qué año será? Ese repartidor del Publimetro me regalara uno... ¿el Publimetro? ¿qué no se repartía en zonas cool? Izcalli no es cool, a ver, periodiquillo putin, dime que día es hoy y dónde estoy... AH CHINGA!!!!! ESTOY EN LA PORTADA!!!!!! Bueno el que se supone que debo ser yo.
Satan® acaba con la delincuencia en Cuautitlán Izcalli y la propone como la nueva capital de la república mexicana.
Ja, ja, ja, ja, ja,.. eso dice.
Tal vez me desdoblé y me metí al cuerpo de un indigente en la noche, pero... ¿si fué así, porqué Satan® es el gobernador del estado de México? Esto no está pasando, no sé que es peor, despertar y ver que me convertido en un naco muy jodido o descubrir que mi verdadero yo se ha convertido en un politiquillo de mierda.
Que mal me siento. ¿será una jugarreta de mi mente? Malditas drogas!! Pero... cuales?????
tengo años en una vida sana, productiva y perversamente divertida como el Satan® y hoy despierto y no soy más que un culerillo de la calle.
Ya sé, es porqué ayer cené tacos de tripa y seguramente los microbios me han hecho alucinar.
o será que siempre soñé con ser el Satan® y nunca he sido más que un naquin?
Bueno el Satan® Tiene su buena parte de naquin, me abrá extirpado de su cuerpo? seréyo la parte lacrilla vuelta persona?
tal vez por eso ahora sea más exitoso, pero... no puede ser, Aún cuando yo fuera realmente un naquillo y Satan® fuera otra persona ajena a mi... Izcalli seguiría siendo "ese lugar" o no?
Tal vez si encuentro a alguien de este lugar me podría esplicar mejor, pero... ¿a quién? He hecho más enemigos que amigos en Izcalli últimamente, aunque... los ha hecho Satan® no yo. Y yo soy un naquillo común y corriente ahora, más corriente que común, pero si soy otra persona, puedo acercarme a esa gente.
A ¿quién búscare? No manches creo que alguien se me adelantó!
En el semáforo se acaba de parar un BMW con una persona manejando, esa persona me ve, me ve como si supiera lo que me sucede, me ve como si supiera que me sucederá algo peor, me ve como si supiera que lo que me sucede... me lo merezco!!
¿qué le pasa? ¿quién se siente?
WEY!!!!!´
NO PUEDE SER, ES... ES... NO MAMES, SI, ES!!!!! ES ELLA!!!!!!!

Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick.. Blick...

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!!!!!
Que pesadilla! corro al baño de mi casa y veo mi cara, ahí está de nuevo!!!! ¿Vero? Ok no está, pero ella siempre se despierta temprano, corro a su closet y ahí está repleto de zapatos y ropa de ella. Fiuuuuu que alivio, soy yo de nuevo!
Creo que sólo fue un mal sueño, no iré a la Agencia hoy, debo descanzar mi melón después de este ataque brutal, ya sé!
Voy a pasear a Sabina por la calle, a ver, abro mi closet y...
NO MAMES!!!! ¿¿DÓNDE ESTÁN MIS PLAYERAS MARCA SATAN®?? WEY AÚN NO DESPIERTO!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick.. Blick...

Fiu! Creo que está vez ya desperté, aah bostezo con webita y me rasco una boobie... ¿¿UNA BOOBIE?? NO MAMES AHORA SOY MUJER??????? me levanto corriendo al baño y me veo en el espejo, AAAAAAAAAAAAAAAAAA, NO MAMES SOY.. SOY ELLA!!!!!!!
¿Pero, quién está conmigo en mi cama? !!!!NO MAMES SOY YO!!!!!!! OSEA, ES EL SATAN®!!!!!!!!!!!! NO MAMES, NO SÉ QUE ES MÁS HORRIBLE! SI HABERME TRANSFORMADO EN ELLA O QUE ELLA ESTÉ CONMIGO!!!!!!!!!!

Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick..

Ni madres, esta vez no me despierto, prefiero seguir en mi cama sin descubrir quién soy o con quién duermo.

Blick... Blick.. Blick.. Blick... Blick.. Blick.. Blick...

Pinche despertador... ah chinga? yo no uso despertador. Oh no, otra vez no.

Consejos para adolescentes No 7456

Créeme. Si, tu te hablo a ti, puberto sin oficio ni beneficio. Créeme y realmente hazlo.
Cuando tu papá quiera que estudies Derecho o estudies Arquitectura...
Solo obedece, créeme algún día me lo agradeceras.

Un chiclito?

No more nice guy

No pude imaginar la magnitud del crimen que se había consumado. El Capitán América había sido asesinado. Después de 66 años de enfrentar a los enemigos de la libertad, oculto bajo los colores de la bandera, cayó fulminado por los disparos de un francotirador cuando bajaba las escalinatas de una Corte Federal. A su lado, mientras su cuerpo aún daba signos de vida, yacían carteles difamatorios en los que algunas personas, a las afueras de la Corte, le acusaban de traidor. Lo paradójico del asunto es que Steve Rogers, verdadera identidad del Capitán América, logró escapar a las balas de los nazis y los comunistas más rabiosos, para caer fulminado por el odio de sus coterráneos, por un sector de la sociedad que le repudió tras haberse opuesto a las medidas anti-democráticas de un gobierno que, en nombre de la lucha contra el terror, invadió la privacidad de los ciudadanos y pisoteó los derechos constitucionales.



El Capitán América lideraba una organización de super-héroes adversos a una nueva ley impulsada por el gobierno, la Superhuman Registration Act, que estableció la obligatoriedad para todos los super-héroes de suministrar todos sus datos personales, incluyendo su identidad, al Gobierno Federal y someterse a su autoridad para ser entrenados y dirigidos. Los otrora campeones de la justicia se dividieron: un grupo apoyó el Acta y se subordinó a las autoridades y otro, Secret Avengers, fundado por Capitán América, se enfrentó a ella. Las diferencias llevaron a los dos bandos a una cruenta y violenta guerra, hasta que, ante la destrucción ocasionada y la pérdida de vidas civiles, el Capitán América decide someterse y renuncia a la lucha. El Presidente otorga la amnistía a todos, excepto a Steve Rogers que debe comparecer ante los tribunales por haber incitado a desobedecer el Acta de Registro de Superhumanos. Fue así como, ante los gritos de opositores y partidarios, a las puertas del tribunal, un francotirador acabó con la vida del héroe. Hay quien dice que su cuerpo ha sido sometido a un tratamiento especial en espera de poder revivirle, hay quienes sostienen que otro héroe vestirá su uniforme y levantará sus banderas; otros, sin embargo creen que se ha ido definitivamente. Spiderman estaba entre los suyos. Iron Man, su viejo amigo, terminó siendo uno de sus más aguerridos rivales y sostén del acta gubernamental.
Descanse en paz Capitán. Al parecer ningún gringo por heróico que sea, se puede perder de una muerte lamentable en las manos de algún hampón.

El Futuro ahora!!!!

Frente a este invento, no tiene nada que hacer ni Bill Gates ni Steve Jobs

Illinois es la casa de Superman, no el Polo norte.

Así como se hacen los grandes descubrimientos "haciendose wey" descubrí lo que talvez cualquier gringo sepa, pero de este lado del río no, La casa de Superman está en Metropolis Illinois.
Un lugar pacheco donde el banco local tiene este slogan "home of super financial services." El periodico local se llama "The Planet" Ir al Super es ir a un lugar que enlugar de la A de aurrera todo tiene la famosa "s" hasta en las bolsas de plástico. todo el mundo vende playeras y parafernalia Super, en las tiendas les venden bolsitas de Kriptonita verde, roja y negra a los niños (como los piedrulces pero más baratos)
En el centro está uno de los museos más grandes dedicados al alter ego de Clark Kent, el Supermuseum que expone piezas originales y algunas hasta invaluables, como la caseta teléfonica que le servía de vestidor en las pelís de los 50´s, los cristales usados en la serie de los 60´s varios numero 1 de superman, etc, etc.
Hasta hay un Superman de bronce Gigante frente al ayuntamiento. Que por cierto es nuevo y hecho en bronce a prueba de balas, por que el anterior era de fibra de vidrio y lo atacaron unos vandalos a plomazos, cagandose de la risa mientras gritaban: " no que eras de acero, inche supergay".
Por todos lados está la imagen del Superhéroe de acero y la leyenda "Home of Superman" lo que está cagado es que ni los creadores de Superman, ni nadie relacionado proviene o vive si quiera cerca de este pueblo, simplemente a algún alcalde se le prendió el foco y dijo, MATANGA antes de que los pobres granjeros de Smallville en Kansas se adelanten, aquí mero es la casa de superman, les guste o no.
Y pues si bien no es muy famoso el pueblo, seguro sacan buena ganancia de los turistas no?
Esa si es una super-visión de negocio.

Dos cosas debemos aprender de este pueblo, o le ponemos Gotham City al DF y a vender Batmans o averiguamos el origen del Chapulin Colorado y construimos un parque temático en fa!!

Happy Birthday to me

Querida Kat Von D...

Kat, quiero que sepas que aunque hemos pasado momentos muy divertidos bebiendo Jack Daniels con tu amigo Bam y aunque todos esos días en el Tattoo Parlor compartiendo la misma tinta y los mismos grips...
Tu y yo, no podemos estar juntos.
Sé que te rompo el corazón y la verdad nunca fue mi intención enamorarte aunque eres muy guapa, claro.
Pero mi corazón está dado por completo y lamento decirte que no tengo espacio para dos nenas en mi vida, así que desde hoy y de ahora en adelante, por favor Kat, sigamos con nuestra relación amistosa y profesional.
Pero sin más insinuaciones de tu parte, en verdad me parte el alma romperte el corazón pero has llegado tarde. Hoy mi Beat tiene una sola dueña.
Lo siento Kat, nunca fue mi intención ilusionarte, sabes que soy Satan® de una sola persona y la poligamia va en contra de mis ideales. Espero lo comprendas y algún día encuentres a ese Satan® que buscas para ti.
(NO TE VAYAS A EMBRIAGAR DE TRISTEZA COMO CUANDO SUPISTE QUE ME CASABA Y NO ERA CONTIGO)



Así que seca tus lagrimas de tinta negra y vive la realidad, una realidad en la que Satan® no puede ser para ti.
Porque Kat hoy tu y yo sólo compartiremos el esterilizador de grips y uno que otro estencil.




Lo siento Von D.

P.D. Por cierto dile a tu compañero Nuñez que si sigue coqueteando con mi Vero, me voy a ver forzado a sacarlo de Miami Ink y madrearmelo.

Consejos para ser famosa... No 543

1. Consigue unos padres que te eduquen en algún área del entretenimiento desde niña, para que cuando crezcas incites a la pedofilia a tus fans.
2. Adopta un look inocenton, pero sluton, y una canción de stock que hable de sexo pero con lyrics fresas.
3. Dile a tu jefa que se aplique a explotar tu bonito ass y lo posicione como un objeto de deseo más cabrón que el mismo ipod.
4. Hazte famosa y súbele al teibolismo en cada uno de tus videos hasta que salgas en pelotas y todos los teeners se masturben con tu último video.
5. Conectate a una reinota cuarentona que haya hecho lo mismo que tu pero años atrás y fajoneatela en el mejor foro al aire.
6. Manda a la verdura a tu jefa explotadora y empeda, cachondea y zorrea todo lo que quieras.
7. Tirate a un quarterback de algun highschool y casate con el en las vegas.
8. Pintale webos y alega que estabas peda y hazte wey.
9. Casate de a deveras con el primer trailero que topes y coga dos tres.
10. Partele la madre a la niñez siendo mamá de uno o dos hijos del trailero este.
11. Mantén al trailero webón y dale todo el dinero que ni todos sus primos hillbillies junten en mil años.
12. Juntate con la Puta más millonaria que haya y sal con ella sin calzones a pasear en su Mazeratti.
13. Engorda, deja que se te caigan las tetas, enséñale al mundo tus partes rasuradas y turneate de sex simbol a white trash
14. Métete hasta el dedo si quieres, métete todo lo legal e ilegal que encuentres y después clávate a una estetica jodida, rápate, y hazte un tatuaje la misma noche.
15. Sube tus greñas a Ebay y compra una peluca de Marilyn.
16. Ya eres famosa, me debes 7 millones de dólares de tu fortuna por ser tu asesor.

RON-EO & JULI-O

Así es Ron Jeremy le entra a los ostiones con Fanta, no es mito.

Slices of Life: Y apenas es lunes...

Lunes 9:35 a.m. entrada del estacionamiento.
Poli: ¿Con quién viene?
Satan®: “Buenos días” con Héctor Cordero Publicidad piso 2 (Sarcasmo dedicado a la educación del Poli)
Poli: ¿Con quién?
Satan®: Al piso 2, llevo prisa
Poli: ¿Uste de dónde viene?
Satan®: Soy Proveedor (no le puedo decir que D. Creativo de Vale Euro RSCG es too much info para su melón)
Poli: ¿Qué viene a entregar?
Satan®: No vengo a entregar nada, tenía junta a las 9:30 tengo prisa, ok (ya molesto)
Poli: ¿Ques su carro?
Satan®: Crossfox
Poli: ¿Qué?
Satan®: Crossfox
Poli: ¿Qué dijo?
Satan®: Volkswagen hombre.
Poli: (apunta en su libreta “Prosot”) ¿Sus placas?
Satan®: No tiene aún
Poli: ¿Osea no trai placas?
Satan®: No
Poli: ¿Tsporque no trai?
Satan®: Por que es nuevo, por favor tengo prisa!! (desesperado ya)
Poli: Parejaaaaaa, ira este ni trai placa!!!
Pareja: Pus es nuevo!! Dale chanza!!
Poli: abre la cajuela!
Satan®: No quieres mis huellas digitales?? ¿También eres policía de tránsito o qué? (mientras se baja molesto y abre la cajuela de su Crossfox, el cuál no es tan sencillo de abrir)
Poli: Pus ya pase, la entrada es por la puerta principal a la guelta (no ve nada en la cajuela y no haya otro pretexto)
Satan®: Ya lo sé vengo cada lunes ¿me das mis llaves? (a punto de putear al Poli)

Cortes a Satan® formándose en la entrada, registrando su computadora, recibiendo su engomado de registro, entrando a su junta y de pronto se da cuenta que olvidó su memoria USB con las copias de trabajo ahí.
Satan® se da vuelta y regresa a su vehículo por sus cosas olvidadas y necesarias para su junta.

Poli: ¿Ya se retira?
Satan®: No, sólo olvidé unas cosas.

Corte a Satan® dejando su sweter en su auto, tomando su memoria USB y descubriendo que dejó sus 2 Celulares en su casa “Qué mal día” Piensa Satan® “y apenas son las diez de la mañana” remata. Cierra su auto y se dirige de nuevo a la puerta, un ser extraño gordo de traje con walkie talkie en la mano y como tres gafetes colgados de su traje barato color café, lo aborda de forma violenta.

Tipo: ¿Viene a hacer un trabajo?
Satan®: ¿Perdón?
Tipo: ¿Qué si viene a hacer un trabajo?
Satan®: Tengo una junta y olvidé mis cosas
Tipo: Entregeme su engomado, no puede salir del edificio con su engomado (el tipo alza la mano y confianzudamente trata de arrancar el engomado en la playera de Satan®)
Satan®: ¿Qué te pasa? ¿tienes algún problema conmigo? No te voy a dar mi engomado, estoy en junta!!! (entre sacado de onda y emputado ya)
Tipo: Pues me lo entregas si, porque el engomado no puede salir del edificio!!
Satan®: ¡No te entrego nada, porque con este engomado registré mi computadora y está adentro del edificio! Y no te debo más explicaciones ok? (emputadísimo ya)
Tipo: A mi no me grites si.
Satan®: Tu no me grites a mi wey ¿qué te pasa?... pendejo(se da la vuelta y deja hablando al tipo)
Tipo: en la forma de pedir está el dar, fíjate!!
Satan®: Pues eso te digo a ti!!! Tu me estás atacando, ¿yo qué te pedí? Che naco!!! Chinga tu madre!!! (se da la vuelta y se va caminando emputado, mientras el otro tipo se queda gritando de madres, mientras el piensa…) Y apenas es Lunes, fta ya son las 10:20 de la mañana.
-Fade Out a negros-
Créditos y agradecimientos

Consejos para mejorar tu vida No. 986

¿Porqué nos cuesta tanto trabajo tirarnos un pedito?
A ver, todo el mundo se le salen los espiritus no? El Presidente, Ninel Conde, Ricky Martín, Kate Moss, Sigourney Weaver, La Chilindrina, La Tetanic, Tu Papá, Tu Mamá también, Todos, queridos educandos, todos y cada uno de nosotros somos gaseosos.
Neta, hasta la nena más chick se pedorrea de vez en cuando, o no?
Qué tal cuando llega una de esas nenas bien, a comer al Turix en Polanco? Usted, querida amiga, ¿piensa es inmune a las consecuencias de los tacos de cochina? o Usted, querido amigo, ¿cree que es el único pedorro en el elevador aguantandose a salir para liberar sus gases? Quién chingados sabe dónde está Carreño para partirle su madre, a ver ¿porqué no es falta de educación toser o estornudar? Es lo mismo que pedorrear!!!!! Sólo una liberación física de algún mal interno, es tan simple como eso. (aunque escupir no se justifica con nada eh)
Propongo que cuando sus cuerpos lo necesiten se pedorreen y ya.

Y si alguien amablemente les pregunta: ¿Oye te echaste un pedo? Ustedes contesten de forma educada y con toda confianza "!Por supuesto! ¿Acaso crees que siempre huelo así?"
Así el que queda como pendejo es el otro y tu solo quedas como un pedorro descarado, ese consejo te doy por que Satan® el gaseoso soy.

He dicho.

El calor del hogar

Osea en mi casa siempre hace frío, pero este fin de semana la madre naturaleza se la mamó.
Un shinny day salgo muy temprano por la mañana a llevar mi auto nuevo a lavar (claro, ni nuevo lo lavo yo) llego al famoso autolavado de Satán Fe mejor conocido como el "Chicks on Speed" (el cuál debe su nombre a que te lavan el auto unas chicas contigo adentro viendo através del cristal) y pues bueno, lo lavan, lo secan, lo aspiran, lo soban, etc. Todo eso que a mi me caga hacer y que nomás no se me da, por la módica cantidad de 50 varitos y en 20 minutos !Qué barato!
Pero no era tal mi felicidad cuando de pronto, y cuando digo de pronto es que de verdad fue de pronto! Se nubla en 5 minutos el cielo y dios empieza a hacer raspados para sus querubines dejándonos caer las sobras a madrazos !!!HIELOS DEL CIELO!!! si fuese otra época seguro engañaba a alguna tribu, adjudicandome poderes celestiales.
Neta, granizo como nunca he visto en mi vida, dos por uno en el departamento de hielos y por sólo 15 minutos!!!!!!
Neta quince minutos bastaron para hacer del paisaje Satán Feino un paisaje polar como de Chicago o Vancouver, Region menos 4. salí del autolavado y escuché tres rolas, Tone loc - Sissor Sisters - Sunshine Underground, ¿cuánto tiempo pudo ser? 15 minutos como máximo. Llego a mi casa y sale el pinche sol de forma muy cabrona a borrar la evidencia de la tormenta mientras dos tres nacos se lanzaban bolas de hielo en la calle y otros armaban sus ""muñecos de nieve"" sobre los toldos de sus Atos y Ford Fiestas tuneados.
Tal vez sea una insignificancia pero he de decirles amigos que me impresionó el surrealismo del momento.
He aqui la evidencia.

El perro se llama Nacho, y se quedó en esa posición hasta que lo descongelé con un picahielo ayer en la noche.

Reflexiones Ajenas No. 524

Han notado lo molesto que es cuando una persona come con la boca abierta y hace ruidos?

Ah perdón esto ya lo escribí.



Salud®

Carpetazo

Nada más que una recopilación de cosas que creo que no me han quedado tan mal a lo largo de esta labura vida.
Es como un book pero tiene cosas que más que demostrar que soy un publicista más como todos los demás, creo
que les hablará un poco de como soy, de qué cosas me laten, etcétera.
Tal vez nunca lo necesiten pero si un día conocen a alguien en algún lugar y este alguien busca a alguien que cubra
su perfil y ese perfil parece que describe a alguien similar a mi pues, rolenle el link.
Osea si es como una carpeta, no está lo más chido, ni lo más gacho, ni lo más dificil.
Esta lo que me gusta.

Y creo que al ver lo que le gusta a alguien, se puede conocer más de ese alguien y pues si nos dedicamos a esto
ya sabemos que siempre hay alguien que busca lo que alguien tiene y también hay alguien que tiene lo que alguien busca.

Seguro no me entendieron mucho pero disfruté el abuso de la palabra "alguien"


Salud.

Muy pronto en tu ordenador...

!Esperalo!

Reflexiones Ajenas No. 763

¿¿¿Qué hace a la gente que se traga algo, hacer tanto pinche ruido con su puta saliva???
Por favor, les ruego que si se tragan unas papas, NO hagan ruido como si estuvieran besando a su novia en la secundaria.
Neta ese sonido es de lo más desagradable, casi tanto como cuando alguien escupe en la calle. Por amor de dios, mastiquen y tragen con el hocico CERRADO!!!! Si no me creen y me hacen caso omiso, un día una chica guapa se los dirá, entonces los hará sentir mierda y pensarán "Satan® que sabio eres"
He dicho.

Cenacolo Vinciano

Suponiendo que un día de repente estás pendejeando en la condesa de la nada das la vuelta a la esquina y te encuentras pendejeando en Milán Italia, pasas por el museo capilla donde se encuentra la "Ultima cena" aquella pintura ahora tan de moda gracias a Ian Brown, aunque la película se encargó de auyentar a aquellos que no leyeron el libro.
Bueno el caso es que tu andas pendejeando por Milán y te dices a ti mismo: "y porqué no entrar a verla" entras con toda confianza y aunque no era parte de tus planes te comienzas a emocionar... pero de pronto te te salen con que "si tienes reservación", te haces el digno y como sabes que estarás unos días, pues mamoneas diciendo: "Reservadme hoy para venir el sábado" y ellos te contestan que: estas re pendejo, que tu ingeniudad tan cabrona por no llamarla ignorancia, no te hizo ver que para ver el Cenacolo Vinciano, necesitas reservar con !!!!!3 meses de anticipación!!!!!! y supuestamente todo el mundo lo sabe.
Es justo ahi cuando dices: "PINCHE BROWN Y SU LIBRITO" pensando que tal vez antes del mentado código Da Vinci,
!!!ino hacia falta reservar con 3 meses de anticipación por 5 minutos frente a la ultima cena!!!!
En fin, lo único salvable de la experiencia es que: desde entonces, no importa a donde vayas sin reservación o te saquen por cualquier otro motivo, después de esto ya podrás decir con toda confianza y absoluta razón: "De mejores lugares me han corrido"




¿o no?

Satan® on Board

Siempre me he creído a mi mismo que me caga manejar, pero hoy creo que me he engañado a mi mismo desde siempre.
En el principio de los tiempos, tripulaba un Sedán con tracción trasera, un vehículo increíble que se dio a conocer por haber sido diseñado por el mero Porshe a petición del mero Hitler, osea tuve un bocho 77 color gris todo madreado y apodado "La rata" y fuí muy feliz con el, sobretodo cuando le saqué los golpes y lo pinté de negro.
En el aprendí a manejar con una mano y con otra tomar una caguama o prender un cigarro o apretar la pierna de alguna femina acompañante, también aprendí a dibujar círculos en los campos de maíz, en los estacionamientos de grava, en los campos de futbol, en los patios de las casas, etc.
Aprendí a tener rocanroll sin tocar la palanca de velocidades, aprendí a armar y desarmar un motor alemán, aprendí a chocar y romper el parabrisas con mi melón. También aprendí a comprar autopartes ilegales y el precio de un volante alemán original del 77, en fin fue mi primer juguete de gasolina y lo dejé en un estado impecable para que mi hermano menor lo heredara y se encargara de destruir mi obra...
Y lo hizo.
Posteriormente hubo un par de autos intermedios que sirvieron UNICAMENTE para lo que sirven los autos, sin ningún significado sentimental, ni momentos inolvidables, ni hazañas grandiosas, ni recuerdos gratos de ellos.
Dicen que tu primer auto es recordado con cariño, y ese bocho fue mi primer auto.
Pero después de los otros dos, tuve uno que fue de nuevo, mi primer auto.
Mi primer auto nuevo de agencia, modelo del año, con olor a nuevo, cero kilometros y todo eso que se siente tan bien. Eso fue hace 3 años y es tiempo ya de dejarlo ir.
A veces un simple juguete de gasolina con aroma a "nuevo" es suficiente para hacernos sentir agusto en esos ratos en los que sólo estás tu, tu ipod y cientos de personas emputadas tocando el claxón alrededor de ti.
Sé que muchos de ustedes, al igual que yo, no pueden darse ese lujo tan seguido. Pero es tan cool la sensación del auto nuevo que se las recomiendo ampliamente, lo malo es que dura sólo unos meses.
Ojalá pudiera comprarme un auto nuevo cada año al menos.
Así podría conservar esta paz en mi rostro y este sentimiento cool y sereno de mi retrato que a continuación les muestro:



A poco no les trasmito serenidad?
Háganme caso, comprense un auto nuevo ya mismo!

¿Jesucristo es el señor?

Gracias a Google Earth, Garageband y Youtube el ocio nunca volverá a ser el mismo.
el otro día platicaba con un wey de Tijuana y googleando su terruno me topo con un cerro en Tijuana que como muchos tiene una gran leyenda escrita con piedras pintadas de blanco, supongo que la intención de estos buenos hombres religiosos es mandar un mensaje a Dios y que lo pueda leer, sino, ¿porqué habrían de apilar piedras durante días, ponerlas en formación para escribir algo y luego pintarlas de blanco? Evídentemente esperan que dios lea su mensaje.
Pero yo me pregunto ¿¿¿¿si quisiera escribirle un mensaje a Dios, sería: Jesucristo es el señor????



Osea si ya cargaste las piedras y las vas a formar y pintar, pues... Escribe algo más coherente no? No sé escribe: "Dios aquí abajo apesta" o "Dios, ¿ya estubo no? algún mensaje que en verdad le cause una impresión a Dios y tenga un efecto mayor a "Jesucristo es el señor" o ya si de plano sólo vas a molestarte en cargar, formar y pintar piedras para escribir algo llamativo y que todos lo lean, propongo que escriban algo de impacto, que al pasar un avión o al googlear te sorprenda y arranque una sonrisa. No sé,... una leyenda popular, algo así como: "Puto el que lo lea" por ejemplo.

I Feel good...

Whaaawh! James, este mundo te quedo chico brother, y haz desmentido la teoría de que el mero diablo te había comprado tu alma a cambio de inmortalidad, parece ser que aunque todos soñamos con los seres eternos, no somos más que simples mortales en cuerpos fragiles, pero James, tu figura, tu leyenda y tu herencia perdurará por los siglos de los siglos, ahí está´la verdadera inmortalidad, seguramente ahora si te sientes Good, debe ser más cómoda la vida donde estás ahora.
Whaaawh! Stay on the scene, get on up, like a lovin' machine, get on up Get up, get on up, Get up, get on up, Get up, get on up, Whaaawh!

Un día sin Slim

Este árticulo no lo escribí yo, se lo robé a "copy - paste" y tampoco lo considero una crítica mala onda, sólo se me hace interesante y me asombra tanto poder no haya sido derivado del desvío de fondos y enrriquecimientos ilicitos de nuestros gobernantes, como es costumbre.
He aqui la prueba de que chambeandole ganas mejor que pellizcandole y claro, eres mejor visto.
Ahi les va este texto de una fuente llamada "copy - paste" muchos la conocen.

Un día sin Slim
fuente: http://www.economia.com.mx/un_dia_sin_slim.htm

Usted, que es un hombre preocupado por su estado físico, regresa a casa después de dedicar 40 minutos al ejercicio matinal. Estaciona su bicicleta y se prepara para ducharse. Pone en su estereo un CD de su artista favorito, entra en su baño de azules losetas, enciende la luz y disfruta del agua caliente conducida por tubería de cobre.
Poco después llama por celular a su oficina para avisar que llegará tarde y le recuerda a un compañero que pida cinco paquetes de papel bond al almacén.

Luego, sin desayunar, aborda su pequeño automóvil al que el día anterior le cambió las dos llantas delanteras en una tienda comercial y más tarde se detiene en un restaurante, donde se encuentra con su agente de seguros y amigo, quien le vende una póliza.

Bebe un café mientras disfruta un cigarrillo. Cuando son las 10:30 de la mañana, usted sale del restaurante, luego de detenerse en la dulcería a comprar unos chocolates para su mujer y finalmente se dirige a su oficina, acompañado de su amigo, a quien deja en un hotel de la Zona Rosa.

Ya en la oficina, lo primero que hace es revisar sus correos electrónicos........

Usted, como millones de mexicanos, ha iniciado su día usando productos o servicios del más vasto y poderoso imperio empresarial del sector privado mexicano: el de Carlos Slim Helú.

Su bicicleta fue fabricada por Bimex, las losetas de su baño son de marca Porcelanite, y el agua caliente le llegó a su hogar por una tubería de cobre extraído de una mina de Frisco, en tanto que Industrias Nacobre fabricó los conductores de la electricidad utilizada por usted.

El CD lo compró en MixUP, Loreto y Peña Pobre fabricó las hojas de papel bond solicitadas por usted desde su Telcel a su compañero de oficina, quien a su vez habló por su línea Telmex al proveedor.

Las llantas que usted cambió ayer a su automóvil son de marca Euzkadi ,y las compó en Sears; y el restaurante donde desayunó es Sanborns.

La póliza que usted adquirió es de Seguros Inbursa y el cigarrillo que se fumó es de Cigatam.

Por último, los chocolates para su esposa fueron elaborados o distribuidos por Nacional de Dulces y el hotel donde dejó a su amigo es Calinda, operado por Real de Turismo. Y contesta sus mails y esta leyendo este artículo a traves de Prodigy Infinitum.

Todas esas empresas son controladas por Carlos Slim Helú o tienen participación de este empresario controvertido, amante del arte, amigo de intelectuales y de presidentes.

¿Puede estar un día sin Slim?

Mejor únete a él. Las siguientes son algunas de sus empresas que cotizan en la Bolsa Mexciana de Valores, Inviertele ahi y comparte esa fortuna 100% mexicana:

America Telecom

America Movil

Grupo Carso

Grupo Inbursa

Ideal

Carso Global Telecom

Telmex

Servicio Lecheria S.A., siempre a la vanguardia.

Gracias a el visionario Licenciado Edgar Cardona, mejor conocido en sus rumbos y alrededores como el "33" las gasolineras de el norte de la ciudad han implementado un nuevo concepto en servicio, ahora si, "que nos chequen los niveles a todos" pero que hago yo describiendo el servicio si tenemos un video que lo muestra, ahí les va.

Copias Taiwanesas

En mi afán por destruir a el mercado negro de la pirateria y robo comercial de marcas, he descubierto la mayor infamia de todas, en Taiwan, no sólo se fusilan las marcas comerciales de prestigio, ni la tecnología y sellos alimenticios, no conformes con comer especies en peligro de extinción y falsificar todo lo que puedan, recientemente el creciente imperio del mercado pirata oriental ha comenzado a clonar seres humanos y ha empezado por las grandes figuras por supuesto. Algunos de los clonados que circulan por las calles de Taiwan son Aler Loxa, Arel Xose, George Subh y entre otras grandes personalidades que al ser clonadas ilegalmente se mantienen con nombres alterados pero cercanos al original, esto no es la mayor infamia que yo haya descubierto, en mi último viaje que hice a Taiwan para contrarestar este crimen, me encontré que no sólo he sido clonado!!!!! si no que me han mezclado con mis amigos Alo y Bayo!!!!!!!! Estas infames copias piratas se notan en su malhechura y dan escalofrios con solo mirarlos, he aqui ante ustedes a los impostores más grandes que la mafia Taiwanesa ha logrado crear: Salo, una mezcla entre Satan® y Alo. Sayo, mezcla entre Satan® y Bayo...



y Alobolus, Mezcla entre Alo y el seudónimo de Bayo, Bayobolus.



Denuncio ante la comunidad internetera estos fraudes!!!

Si los ven en las calles de Taiwan, muestrenles mi insignia pin, para que sepan que los hemos descubierto.

Made in Japan

Es verdad, en la época de crisis de Marvel comics, el respetable Stan Lee, le vendió los derechos a unos japos fans de Ultraman y abuelos de los Power Rangers para hacer una serie para niños nipones.
La historia del gran héroe sólo cambio un "poco", Peter Parker es Takuya, hijo de un padre extraterrestre que le hereda un brazalete con la fórmula Spider X esta lo convierte en el guerrero arácnido.
Pero según un bloger llamado chibiboto su padre alienijena después de morir se convierte en una raña que le da consejos al más puro estilo de Pepe Grillo su brazalete activa su traje arácnido y controla su veloz automóvil con mil armas como lanzallamas y lanza misiles, y además por si fuera poco, ¿qué creen?...
Claro, activa un pinche robotote, pues qué más.
No hay cuento en japón sin mechas Al menos hubiera sido un robot araña ¿no? Digo, si ya le iban a meter un mecha, al menos que tuviera que ver con el personaje ¿no?
Pues les valió madres, hicieron otra historia y ocuparon un descarte de Voltron o boceto de algún Zorg Power Ranger.
En fin.

TE LA PELAS ATTOXICO Y REBEL D PUNK!!!!!

SABUEBO!!!! punk to the masses, punkeemos desde la niñez, apoyemos a los rebels del mañana!!!!
Salve Los Punkitos!!!!!!!
Hasta ganas me dio de tener un hijo!!!!

Todos! canten conmigo!!!!!


Ouuua,Ouuua.
Pichurri, Pecochi.
Yacuqui, Pirulí.
Malano, Fumanchu.
Que feo que eres tu, que eres tu...
Patata, Pototon.
Bocata de jamón.
Moquito de mosquito.
Fitocolcha de colchon, de colchon, de colchon.

Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis

Tomate, tomaton.
Carita de melón.
Repica, coco, pica, pica diente de dragón, de dragón.
Recontra contra ataca.
Retuercate la caca.
Retruete, trozo y trozo pica, y pica picotón, picotón, picotón.


Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis

caca culo caca culo caca culo...

Vamos!!! punketeros infantiles!!!!!

AAAAAAAAAU!!!
PUNKITOS ROCKS!!!!!!!

Ebrard, aprende del primer mundo!

LA ISLA DE LA PASIÓN.

Los profesionales de la nostalgia han llorado la pérdida de Texas en 1836 y su incorporación a Estados Unidos en 1848. Nadie ha llorado la pérdida de Belice, nadie la de El Chamizal (porque nos lo devolvieron), nadie la pérdida de la Isla Clipperton (porque no se conoce),. Nadie ha llorado la pérdida de la idea de que nuestra historia es única y continua desde los más remotos siglos hasta este instante inasible que llamamos presente.

El artículo 42 de la Constitución de 1917 decía originalmente: "El territorio nacional comprende el de las partes integrantes de la Federación y además el de las islas adyacentes en ambos mares. Comprende asimismo, la isla de Guadalupe, las de Revillagigedo y la de la Pasión, situadas en el Océano Pacífico".

Un libro espeso intitulado Guía Mundial 93, Completa y Exacta información actualizada con Miniatlas a color [Copyright 1992, Editora Cinco, S.A.] hace aparecer una referencia al islote de Clipperton, dentro de una lista de "Posesiones sin Población Permanente". La nota dice: "Atolón de Clipperton- Localización: Este del Océano Pacífico, al sudoeste de México. Superficie: 6 km². Estatus: Posesión de Francia".

El Diccionario Enciclopédico de México de Humberto Musacchio, bajo la entrada ITALIA, dice: "En 1931 el rey Víctor Manuel III, nombrado árbitro [en 1909] por las partes reclamantes, falló en favor de Francia en el litigio por la posesión de la isla Clipperton o de la Pasión, que así dejó de pertenecer al territorio nacional [en 1934] con la anuencia del gobierno mexicano".

Una nota hallada en algún lugar de internet dice: International disputes: claimed by Mexico.

El drama vivido en la isla mientras se ventilaba el litigio lo relató la revista mensual Contenido en 1983 y 1993. La siguiente es su versión de los hechos subrayando que algunos párrafos son textuales:

El capitán Ramón Arnaud Vignon, de 26 años, se asentó en las playas de la isla en 1906 para encabezar su vigilancia por órdenes del gobierno mexicano. En agosto de 1908 el capitán llevó a la isla a su flamante esposa, Alicia Rovira. El primer hijo -Pedro Ramón- nació en 1909 y Alicia en 1911. En 1914 la vida en la isla comenzó a deteriorarse al tiempo que en México Victoriano Huerta estaba por caer. La presencia de doce náufragos norteamericanos y los destrozos de una tempestad agravaron la situación. Después de algunas discusiones 4 hombres decidieron salir a bordo de una primitiva barcaza. Casi tres semanas después, tres de ellos llegaron a la costa acapulqueña. Consiguieron que un barco norteamericano partiera con provisiones para la isla para rescatar a los restantes náufragos y al alemán Gustavo Schultz, representante de la compañía exportadora del guano de la isla y quien, para entonces, ya estaba furiosamente loco.

El capitán rescatista conferenció con Arnaud, le expuso la situación en México (invadido Veracruz por Estados Unidos) y el estallido de la Primera Guerra Mundial. Arnaud y sus compañeros resolvieron quedarse a cumplir su deber y despidieron a los norteamericanos.

Para comienzos de 1915 el aceite de tiburón con que prendían el faro tuvo que ser reservado para emergencias y el escorbuto cobró la primera de sus víctimas. En mayo avistaron un barco. Arnaud y otros tres se hicieron a la mar en una canoa y remaron hacia el navío que ya empezaba a alejarse. Desde la playa las mujeres y los niños contemplaron con horror la escena: el barco se detuvo, pero minutos más tardes las cuatro diminutas figuras fueron devueltas a la canoa. Al intentar regresar a la isla los hombres murieron. La máxima autoridad de Clipperton cayó en la viuda de Arnaud, la seguía en rango Tirsa Rendón de 20 años, la comadrona Juana de 40 y Altagracia Quiroz de 18. Los niños eran 5 y dos más nacieron en junio de 1915. El único varón adulto era el negro Victoriano Álvarez quien empezó a enloquecer y un día se llevó a la fuerza a Juana, más tarde a Altagracia, luego a Rosalía -una de las niñas quien perdió la razón-; unos meses más tarde a Tirsa Rendón. El 18 de julio de 1917 volvió por Alicia Rovira, la viuda de Arnaud, quien no luchó como las primeras sino que cargó con sus hijas y marchó al faro, resignada.

Las adultas sobrevivientes asesinaron a Victoriano a varillazos, martillazos y patadas. Doña Alicia, casi enloquecida, ordenó en medio de la sangrienta refriega a su hijo Pedro Ramón Aranud Rovira (septuagenario en 1983): -¡Vé por el petróleo que tengo escondido! ¡Vamos a quemarlo!. "El niño salió del faro llorando y gritando histéricamente, casi tan ciego como el hombre que se desangraba en el interior. Estaba tan aturdido que en vez de rodear la laguna que ocupa el centro de la isla, pretendió vadearla, y al llegar al medio perdió pie; a duras penas logró treparse a una piedra y allí se quedó parado, con el agua al cuello, paralizado de miedo y tiritando de frío a pesar del calor". Un barco de guerra norteamericano que buscaba bases alemanas en el Pacífico apareció de pronto y rescató a 4 mujeres al borde de la demencia, 7 niños desharrapados y un cadáver todavía caliente. Todos fueron desembarcados en Salina Cruz, Oaxaca. Alicia Rovira vivió hasta 1923 (33 años de edad) con 90 pesos mensuales de pensión.



Aunque en otros lugares la historia es más extensa y menos detallada en materia de lo sanguinario.

La isla lleva el nombre del pirata inglés John Clipperton, quién en febrero de 1705 la visitó creyendo haberla descubierto Clipperton era tripulante del navío Saint George, que, a cargo del capitán William Dampier, atacaba y saqueaba los galeones españoles en las rutas del Pacífico habiendo capturado un pequeño barco en los mares de Costa Rica, lo bautizaron con el nombre de Dragón y Clipperton tomó su mando. La leyenda dice que el pirata usaba la isla como refugio y que en ella escondió un tesoro. En 1708, dos barcos franceses, el Princess y el Découverte, llegaron a la isla y la nombraron Île de la Passion y la proclamaron en nombre de Francia.
La Compañía Minera Americana del Guano, bajo el Acta de las islas de guano de 1856, reclamó la isla para los Estados Unidos de América, la cual vino a unirse a otras reclamaciones por parte de la Compañía Oceanic Phosphate y de México. El 17 de noviembre de 1858, bajo el gobierno de Napoleón III, Francia se anexa la isla Clipperton como parte de Tahití.
México reafirmó sus reclamos sobre la isla en 1897 y estableció una guarnición militar en ella. De nueva cuenta, los Estados Unidos se posesionaron de la isla durante la Guerra Hispano-Estadounidense en 1898.
En 1906, la Compañía Británica de las Islas del Pacífico adquirió los derechos de explotación de los depósitos de guano de la isla y, en conjunto con el gobierno mexicano, construyó un asentamiento minero.
Bajo las órdenes de Porfirio Díaz ese mismo año se construyó un faro y una guarnición militar al comando del Capitán Ramón Arnaud de la marina mexicana. En 1914, cerca de 100 personas (hombre, mujeres y niños) vivían en la isla. Cada dos meses, un barco proveniente de Acapulco llegaba a la isla con provisiones. Sin embargo, con el estallido de la Revolución Mexicana este servicio se suspendió y los habitantes de la isla fueron dejados a su suerte. Para 1915 la mayoría de los habitantes habían muerto en una epidemia de escorbuto, y los últimos sobrevivientes deseaban abandonar la isla a bordo del barco de la marina de los Estados Unidos US Lexington, el cual llegó a la isla a fines de 1915. Sin embargo, el gobernador militar de la isla declaró que la evacuación no era necesaria. Para 1917, el capitán Arnaud había muerto en un intento fallido de navegar a tierra firme y conseguir ayuda. El guardián del faro, Victoriano Álvarez resultó se el único hombre que quedaba en la isla, junto con 15 mujeres y niños pronto, Álvarez se autoproclamó rey y comenzó una escalada de violaciones y asesinatos, antes de ser él mismo asesinado por una de sus víctimas En julio de 1917, casi inmediatamente después de la muerte de Álvarez, 5 mujeres y 4 niños, los últimos sobrevivientes, fueron rescatados por el USS Yorktown de la marina estadounidense, comandado por el capitán H. P. Perril. Francia se acercó al Vaticano para que este tomara una decisión sobre la propiedad, en 1930, el Vaticano asignó esta tarea al rey de Italia, Víctor Manuel III, quien obviamente decidió en favor de Francia Los franceses reconstruyeron el faro y establecienton un puesto militar en la isla, el cual duró sólo 7 años. A finales de los 1930s, Clipperton fue visitada dos veces por el presidente estadounidense Franklin Delano Roosevelt, quien tenía intensiones de apoderarse de la isla para convertirla en una base aérea para sus operaciones en el Océano Pacífico.



En 1944 ordenó la ocupación de la isla por parte de la marina, en lo que fue una de las operaciones más secretas de la Segunda Guerra Mundial. En 1962, la independencia de Argelia dejó a Francia sin campo para pruebas nucleares. Por este motivo, el Departamento de Defensa de Francia consideró a Clipperton como el sustituto, sin embargo, debido al clima hostil de la isla y a su remota ubicación, se descartó esta posibilidad. Durante la década de los 70s, se exploró la posibilidad de abrir la laguna y desarrollar la bahía como centro turístico y de comercio. En 1981, la Academia de Ciencias para los Territorios de Ultramar sugirió que la isla debería de contar con su propia infraestructura, con un aeropuerto y un puerto pesqueron en la laguna. Esto implicaría el abrir la laguna creando un pasaje en el atolón. Para esto, un acuerdo fue formado con el Alto Comisionado de la Polinesia Francesa para que el atolón se convirtiera en propiedad del Estado Francés. Sin embargo, tomando en cuenta el costo económico, la distancia y el tamaño del atolón, el proyecto nunca fue llevado a cabo.
Los franceses planeaban convertir a la isla en un basurero nuclear, pero México y los Estados Unidos convencieron a Francia de abandonar sus planes.
La isla ha estado abandonada desde el fin de la Segunda Guerra Mundial y sólo ha sido visitada por pescadores deportivos, patrullas de la marina francesa y pescadores mexicanos de atún y tiburón. En una ocasión Jacques-Yves Cousteau visitó la isla junto a su equipo de buzos y un sobreviviente de la evacuación de 1917. En 2003, Lance Milbrand permaneció en la isla por 41 días para una expedición de National Geographic, grabando sus aventuras en video.
En 2005, en ecosistema de Clipperton fue extensivamente estudiado por 4 meses por una expedición científica organizada por Jean-Louis Étienne, con el objeto de hacer un inventario completo de los minerales, vegetales y animales encontrados en la isla. Clipperton es frecuentemente usada por los franceses para referirse despectivamente a la importancia de los territorios franceses de ultramar

México en los últimos años volvió a reclamar a Francia la isla como parte del territorio mexicano.

En 1941 Emilio El Indio Fernández debutaría como director filmando la película. Hay también una obra de teatro de Víctor Hugo Rascón Banda entre muchas otras obras que tratan de la pérdida de esta isla mexicana.

Clipperton, la Isla de la Pasión, es una isla que los profesionales de la nostalgia todavía no aprenden a llorar.

Ahora si, ya no hay mas.

Con su seña caracteristica y su lenguaje particular, Raúl Velasco cerró los ojos pero forever.
Y como no podía quedarme con una simple coincidencia y mi afición por las teorías conspiratorias me obliga...
pues he aqui mi reflexión y teoría conspiratoria:

1. Televisa Sabía perfecto que estaba al borde de la muerte de Raúl Velasco y la esperaba con ansía para romper el rating con su especial que grabaron desde hace dos meses.

2. Emilio Azcarraga mandó a matar a Raúl Velasco para el día se su homenaje, y así ofrecer el programa de más rating del año.

3. Simple coincidencia y Raúl Velasco muere el día de su tan anunciado homenaje en TV.

Lloran todos los Maná, Los Menudo, Los Magneto, Los Garibaldis y demás joyas músicales impulsadas por tan sabio visionario. (es un sarcásmo, ¿ok?)

En fin, de todos modos " Siempre en domingo" ya no se televisa más y ni quien lo necesite. Tal vez Don Raúl murió en señal de protesta y lo hizo un "Domingo"

Papa queria que fuera abogado...

Ser "Director Creativo" es una de las profesiones más freaks que hay para comentar en una mesa de reunión, de esas donde ves a toda tu banda de la preparatoria o de la secundaria, o cuando se junta la familia y no falta aquel que te pregunta: "¿Y a qué te dedicas?" y tu piensas en como chingados decirles que eres un "Creativo" Todos somos "Creativos, no?" te contestan, o "Creativo?? a qué cagado yo también" en fin, Infinidad de reacciones incómodas se generan alrededor de tu chamba, por eso acabo por decir, ""pues hago comerciales"" lo cuál también me genera pedos, pues tengo que explicar que no soy camarografo, ni director de cine, ni actor, ni postproductor, ni trabajo en medios, ni hago castings, ni soy locutor, ni soy diseñador, ni fotografo, ni actor... pero a la vez, si lo hago !! Es dificil explicar lo que hago sin caer en la mamonería de decir "Hago lo que hacía Alejandro Gonzalez Iñarritu, antes de Amores Perros" neta, he escuchado mamones que dicen eso.
Frustra de verdad, ese momento en la reunión cuando algún osado pregunta tu profesión. Por eso encontré un spot argentino que describe de una forma muy cagada y autoburlona mi profesión y labor diaria, así que aqui está, hago lo mismo que este wey...
Soy un Creativo, un wannabe, un cuentacuentos, un vendeaire, un divo, un rockstar, un estereotipo que se cree original y un perfecto desconocido de tenis.

Quesque un "Director Creativo" yo digo "Director Criadillo"

Una historia de Piratas...

Mil anuncios contra la piratería, el papá pirata, ¿qué le estás enseñando a tus hijos? etc, pero la neta en México somos macuarros, corruptos, ciegos e ignorantes por herencia, ¿Qué se puede hacer? ¿cómo le hacemos? me enteré de que el mercado del cine en México, aquel que si bien no es muy bueno que digamos, no deja de ser una empresa mexicana y le da chamba a mil personas, de las cuales yo conozco y trabajo como con 750, locutores, distribuidores, cines, medios, editores, casas de post, etc, todos se joden. La Canacin, ( que para la banda que cree que es un antibiótico, Canacin significa Cámara Nacional de la Industria del Cine ) Dice que está muy cabrón identíficar el daño pero registran el 70% de piratería, lo que le parte la madre obviamente a las taquillas y de ahi para abajo a toda la cadena de gente que trabaja pal cine, aunque no lo crean mi chamba, que es hacer comerciales, está muy relacionada con el cine, los directores, productoras y demás gente, así que he visto el pedo en persona. Se dice que la industria fílmica pierde este año al cierre 483 millones de dólares, ¿no que no tenemos lana?
pero eso si, que tal tu DVD clonado pirata del metro en 10 varos para que tus hijos se apendejen viendo una pinchurrienta peli de Pixar pirata.
Yo anuncio en el cine y el impacto es mucho, pero mucho más bajo que la tele, si una versión de un spot la tengo que cambiar en tele, cada 15 días, en el cine me dura la misma versión hasta 6 meses. Y esto es porque el mexicano va al cine en promedio 1.5 veces al año. ¿cómo la ven putines?
Mientras un cabrón que vende pelis fuera del metro (que lo mismo da que robara micros) el cabrón vende en promedio 500 Discquitos con portada fotocopiada en UNA SEMANA a 40 varos o 4 por 100 varos, LA GANANCIA ES DE NO MAMAR, si consideran que a esos ojetes les sale como en 5 pesos el chiste.
75 MILLONES DE PELÍCULAS PIRATAS SE VENDERÁN ESTE AÑO, LO QUE ES IGUAL A QUE 45 MILLONES DE BOLETOS SE QUEDARÁN SIN USAR EN LAS TAQUILLAS.
Si les caga que cuando van al cine hay 5 cajas y solo un wey vendiendo palomitas, ya saben porque.
Si les caga que una pinche coca y un Kit Kat cuesten el triple de lo que cuesta en otro lado, ya saben porque.
Si les caga que el cine mexicano sea una mierda y se estanque en Amores Perros ya saben porque.
Si creen que no le hacen daño a nadie comprando DVDS piratas en la calle, yo conozco a más de tres personas que trabajaban hasta este año en esta industria y ahora se han visto arruinados y mejor se dedican a otra cosa.
Si son de los que le echan la culpa de todo a Fox, entonces sigan comprando sus DVDS piratas y jodan más los empleos de la gente que paga impuestos por ustedes... bola de culeros.

Que alguien explique esto por favor...

Lo de Hoy es la onda "Crudo"

En el Heavy todos se encrepaban el pelo y usaban pantalones entubados con botas, en el Grunge la banda usaba ropa vieja rota y la greña larga, Los Indie usan playeras de rayas y pelo grasoso con barba, pero el último grito de la moda es la onda "Crudo" ojos rojos, pelo descuidado, barba de dos días y olor a alcohol, pero eso si, tartamudeando pero sin guacarear.
Incluso las marcas han empezado a colocar publicidad exterior en las principales calles y avenidas mostrando imágenes de esta nueva corriente de la moda.

Si crees que el "Indie" lo inventó Reactor...

Disco 2000 Pulp, Different Class 1999
Esta rola en su particular y patético estilo para componer, habla de esa historia que todo buen looser de los 90´s chaqueteó mentalmente, tu mejor amiga, el año dosmil, etc. Todos esos clichés que cuando uno era preadolescente le parecían tan lejanos, ¿cómo percibir el mundo sin los veranois de dos meses y las clases de educación física? ¿Cómo imaginar el mundo sin tus papás para llorarles durmiendo en el cuarto de a lado? ¿sin frutsis congelados y mordidos por detrás, sin los amigos de la cuadra?... Un día despertamos crudos y barbones, era el 1 de enero del 2000 y el mundo no se acabó, los autos no volaban, la teletransportación no era real, el Y2K Sólo nos había vendido un llavero, un zippo y una playera chistosa y ni siquiera nos casamos con la rubia de la cuadra, ni vivimos como rockstars en una isla llena de groupies...
Sólo una gran rola revela ese amor que un morro le tenía a su vecinita antes de que a ella le crecieran boobies, y su promesa rota de tener un date en el año 2000, cuando descubre que por más que la esperó, ella se casó y tiene hijos felizmente, mientras el aún es un looser adolescente viviendo solo en el mismo barrio esperando que Deborah regrese en el 2000 y su condición mejore. Pero no se da por vencido, aún sobajado por ella la invita a tomar un trago y le dice que no hay pedo si trae a sus hijos...
LOOOOOOOOOSER!!!
Aunque el video tiene otra historia ajena a la patética letra, también hizo historia y es un clásico al menos en el iPod de Satan®

No more Huracanrana

El creador de la huracánrana el mero Huracán Ramirez ha dejado la tierra de los vivos, No lo mataron, ni las balas, ni las mujeres vampiro, ni las momias de guanajuato, ni los extraterrestres, ni el narco, este 1 de Noviembre, el día de la fiesta de todos los santos, se aleja de esta tierra uno de los compañeros más leales del mismo santo.
Descanse en paz. Daniel Garcia, las leyendas nunca mueren.




Herencia del Huracán.

HURACAN RAMIREZ (1952)
EL MISTERIO DEL HURACAN RAMIREZ (1962)
EL HIJO DEL HURACAN RAMIREZ (1966)
LA VENGANZA DEL HURACAN RAMIREZ (1967
HURACAN RAMIREZ Y LA MONJA NEGRA (1973)
DE SANGRE CHICANA (1974)
HURACAN RAMIREZ VS LOS TERRORISTAS (1989)

Pirata pero no del metro.

Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela,
no corta el mar, sino vuela un velero bergantín.
Bajel pirata que llaman, por su bravura, El Temido,
en todo mar conocido del uno al otro confín.

La luna en el mar riela en la lona gime el viento,
y alza en blando movimiento olas de plata y azul;
y va el capitán pirata, cantando alegre en la popa,
Asia a un lado, al otro Europa, y allá a su frente Istambul:

Navega, velero mío sin temor,
que ni enemigo navío ni tormenta, ni bonanza
tu rumbo a torcer alcanza, ni a sujetar tu valor.

Veinte presas hemos hecho a despecho del inglés
y han rendido sus pendones cien naciones a mis pies.

Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento, mi única patria, la mar.

Allá; muevan feroz guerra ciegos reyes
por un palmo más de tierra; que yo aquí; tengo por mío
cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes.

Y no hay playa, sea cualquiera, ni bandera de esplendor,
que no sienta mi derecho y dé pechos mi valor.

Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento, mi única patria, la mar.

A la voz de "¡barco viene!" es de ver
cómo vira y se previene a todo trapo a escapar;
que yo soy el rey del mar, y mi furia es de temer.

En las presas yo divido lo cogido por igual;
sólo quiero por riqueza la belleza sin rival.

Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento, mi única patria, la mar.

¡Sentenciado estoy a muerte! Yo me río no me abandone la suerte,
y al mismo que me condena, colgaré de alguna antena,
quizá; en su propio navío Y si caigo, ¿qué es la vida?
Por perdida ya la di, cuando el yugo del esclavo, como un bravo, sacudí.

Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento, mi única patria, la mar.

Son mi música mejor aquilones, el estrépito y temblor
de los cables sacudidos, del negro mar los bramidos
y el rugir de mis cañones.

Y del trueno al son violento, y del viento
al rebramar, yo me duermo sosegado,
arrullado por el mar.

Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento, mi única patria, la mar.

Yio Ho Ho, con un barril de ron.

El origen de la frase: "Vale verga"

El origen de esta frase tiene ahora una nueva teoría, puede ser que haya salido de lugares como esta lujosa tienda de relojes hipermegacaros y súper vergas no le teme al qué dirán y anuncia sus relojes de la forma más honesta en plena Piazza Duomo de Milán Italia. Con lo que entiendo ahora que cuando uno dice: "vale verga" no significa que no tiene valor, si no, todo lo contrario!!!!!. El slogan de la tienda seguro sería: " Porque tu vales verga"lo más cagado es que los wachos si estaban bien vergas, con sólo acercarte al aparador decias "no mames están bien vergas" preguntabas el precio y decías: "verrrrrrrga!!" si el de seguridad fuera mexicano al oirte te diría: "orale, sáquese a la verga" y cuando te echaran, a vergazos de ahí seguro exclamarías: "vale verga" después al contarle tu experiencia en aquella cara relojeria a tus cuates les dirías: "estubo de la verga"

Verga!!

Sicoanalizando la extinta pubertad

Cavando en los ayeres de mi melón, recuperé los archivos perdidos de una serie ""infantil"" que causó daño a mi disco duro desde su versión 1.0, ya demasiado tarde para autoresetearme. El nombre de está diabólica mención es Remi, el niño de nadie.
La historia de un chamaco que vivía todo jodido en una granja mierda con una sola vaca que acaban vendiendo por dos varos y un padrastro cojo que puteaba a su mamá. Jodido el chamaco un día mientras se jeteaba el padrastro se lo lleva a chupar y lo cambia por unas guamas en un bar, se lo entrega a un cantante de opera fracasado que ahora practica el bestialismo y vive en las calles con un chango y tres perros, mendigando como actor ambulante. El pobre escuincle todo fregado vive de todo tipo de ojeteces, desde que su amo el señor vitaliz le compra ropa buena por primera vez en su vida, pero se la recorta y la decora de payaso haciendolo sentir humillado, después al wey lo meten al bote y lo encarga con un pedofilo gandalla mejor conocido como el amor Garopoli, quien explotaba chamacos en Paris. Ahi conoce a un pachequito llamado Makia que se hace su carnal y le enseña a atracar en Paris, mientras el se da a la tarea de con su varo sacar a don Vitalis del bote, pero cuando por fin sale de ahi, se muere el, y dos de sus perros devorados por los lobos en los alpes, de ahi la fría tormenta jode también al simio y este muere actuando en la banqueta mientras todos le echan varo por que creen que asi es la obra. No conforme con tan jodida vida, Remi y su carnal Makia comporan un nuevo chango que nunca les obecede y se dedican a talonear con el perro Capi que sobrevivio, el chango Corazon alegre 2 y un viejo violín que toca el pachequito, cuando han juntado el suficiente varo, Remi decide comprar una vaca y regresar con su jefa a su granja jodida. Pero esperen, después de que se rompe la madre y regresa hasta donde empezó la odisea, se sienta con su jefa, le entrega su vaca nueva y resulta que su jefa le dice que... no es su mamá.
Su verdadera jefa es una ñora de mucho varo y que el wey ha visto veinte veces en sus viajes con don Vitalis, ¿a poco no está de la fruta la historia? Cualquiera de las Marias de las de Thalia en el canal dos se queda corta ante semejante derrame de desgracia y jodidez, pobre wey, ¿cómo un niño de 10 años puede precenciar una historia de un wey que en Paris tiene su edad y vive de la verdura? ¿Qué tipo de secuelas deja en un hombre adulto el haber sido fan de Remi en su niñez? Recuerdo que mi mamá me decía que si seguía reprobando me iba a vender con un actor ambulante como Remi. Chale y yo que culpaba a Robert Smith y a Kurt Cobain de mis depresiones adolescentes...

Nada mas Dark que un niño de 10 años, vendido a un actor ambulante Frances.

Por el campo voy, al amanecer, cuando el sol despierta y resplandece.
Y su tibio calor, me despierta el anhelo de una vida, limpia y sana.
Sube la montaña caminante, lucha con valor a cada instante.
Por que el sol que infunde el calor, te dará su fuerza y valor.
Caminemos siempre adelante, lucha por vivir y no te canses.
Por que el sol que infunde el calor, te dará su fuerza caminante.

Así comenzaba la tristeza de las tardes.

Gracias a la media hora diaria de Remi patrocinada por el Tío Gamboín, hoy me dicen el Satan®

Remi

Chale!!!! y yo pensé que Robert Smith era el culpable de mis depresiones adolescentes.

Culto a la desgracia ajena

Tun, tun, tun tun caminar. Tun, tun, tun, tun, a correr. Tun, tun, tun, tun caminar, juntos por el camino,
Brinco, salto y corro feliz por los campos. Todo es muy hermoso si lo sabes ver. Siempre con mis amigos nunca me encuentro solo, y algo en el horizonte voy a buscar. Nada nos detendrá en el camino, aunque problemas tal vez tenga que afrontar. Siempre esperanza hay si caminando vas y piensas que la vida todo te dará. Capi dirá si es que digo la verdad... ¡Capi!... Ja, ja, ja, ja, Tun, tun, tun, tun, caminar. Tun, tun, tun, tun, a correr. Tun, tun, tun, tun, caminar. juntos por el camino.
Locutor Instititucional: A continuación Candy Candy y más tarde los Thundercats.

Ni Gilligan, Ni los de Lost, ni Galia Moss, la que se fue en velero sola (llena de lujos, pero sola) hasta españa...

Aquí, todos se quieren subir al barco de los náufragos. Nadie se quiere quedar a la deriva en medio de esta ola de expectación mundial. Ya hay quien quiere convertirse en representante legal y de publicidad de la familia. Otros quieren pagar la banda para que toque todo un día y los más desean organizar una fiesta cuando regresen a México los tres sobrevivientes que permanecieron perdidos durante más de nueve meses en aguas del océano Pacífico.
Osea la chava Galia Moss, creo se llama, la que hizo el recorrido a España en velero, tenía Internet, GPS y una cámara de noticieros Televisa todo el tiempo, Gilligan al menos tenía a Ginger y los de Lost al menos son un chingo y se entretienen con fantasmas y acertijos pero 9 MESES EN UN BOTE!!!!!!
Conforme se acercaba el arribo a tierra firme de los tres pescadores mexicanos, rescatados por el barco atunero taiwanés, la familia Rendón Pérez, que es la familia de Lucio, uno de estos Tom Hanks de a devis, no oculta su alegría, pero también su emputamiento. De noche y de día son buscados incluso por quienes se identifican como representantes de instituciones benéficas y ofrecen ayuda, pero que al final lo que quieren es obtener beneficios para sí.
"Coca Cola patrocinador oficial del recate de naufragos en el mundo"

La única llamada que no recibieron en mal pedo fue ayer poco antes de las 16:00 horas. Era el mismisimo Lucio desde el otro lado del mundo. Estaba al teléfono y pedía hablar con su familia.
Francisca Pérez, de 80 años de edad, abuela de Lucio, pide que el tiempo corra con más rapidez, para poder tener con ellos a este joven pescador de 27 años de edad , mientras manifiestan su oposición a que el Ayuntamiento de San Blas, que encabeza el alcalde panista Miguel Carrillo Bernal, le haga una comida en el puerto del mismo nombre, a manera de bienvenida, eso si, con pez cocido, no crudo.

Reynalda, prima de Lucio, como otros familiares, piden que la comida de bienvenida a los náufragos, aunque modesta, se haga aquí en el ejido El Limón, donde ha vivido su pariente 15 de los 27 años con que cuenta. A esta exigencia se agregan pescadores y agricultores del anexo del ejido El Limón, Boca del Asadero, una aldea de pescadores de donde estos tres sobrevivientes partieron en una embarcación en la madrugada del 15 de noviembre de 2005 con la intención de capturar tiburones. "5 pasajeros salieron ese día a dar un paseo de tres horas, pero se vino un temporal y el pequeño barco naufragó, ahí está Gilligan, el capitán..." ah no esa es otra historia.

Pero no solo eso les molesta. Ellos están inconformes porque a su pariente Lucio Rendón, así como a sus compañeros de esta singular aventura, Jesús Eduardo Vidaña López, originario de Arenitas, Sinaloa y Salvador Ordóñez Vázquez, se les ubique no solamente como náufragos, sino como involucrados en acciones de narcotráfico y hasta como caníbales. Por que pués que chingados le pasó al "Farsero" y a "Don Juan" Quesque nadie los conoce y nadie los vió, ni reclamó su desaparición, pero ellos dicen que iba ahi y por no querer comer se murieron. "!!!!!!" No serían un par de Mister Wilsons???

La fama adquirida por lo que autoridades han dado en llamar el primer naufragio del siglo XXI, también ha ocasionado pérdidas económicas a esta familia. Las constantes llamadas de representantes de medios de comunicación locales, nacionales e internacionales, los han obligado a apagar sus teléfonos celulares, pues ya el dinero se les agotó y al menos han gastado en tarjetas telefónicas más de 5 mil pesos. Pero las llamadas siguen. Ahora en la caseta Ladatel ubicada a sólo unos 15 metros de su domicilio, por lo cual deben pagar 10 pesos cada vez que les llaman. Pero se pueden ganar un auto con cada tarjeta Ladatel, Televisiones y hasta Tiempo aire!!!!!

Amigos de "Chavita", como le dicen a Salvador Ordóñez, preparan misas y se preparan para hacer colectas para la música, bebida y comida, aunque hasta hoy ellos no sepan si él regresará aquí, donde estuvo avecindado casi 10 años o decidirá volver a Oaxaca, donde lo esperan sus hermanas y familiares. Eso no importa, lo que vale, dice, uno de sus compañeros de pesca, es celebrar lo que llama "milagro".

Otros quieren traer la "panga", la lancha tiburonera de 9 metros en la que sobrevivieron los últimos nueve meses, para construir un pedestal y mostrarla como un monumento. Dicen los pescadores compañeros de oficio de los náufragos, ese será un recuerdo y hasta una atracción turística. "ON YOUR FACE GILLIGAN!!"



Sin embargo, hasta hoy se ignora quien es el propietario de la barcaza que los llevó a 8 mil kilómetros de este puerto, unos dicen que ya hasta se murió, si en este tiempo uno de ellos hasta tuvo una hija, ¿porqué no habría de haber muerto el jefe?

El gobierno del estado tampoco quiere quedarse fuera. Representante del gobernador, Ney González Sánchez, han ofrecido apoyos para los náufragos. Hasta hoy la familia de Lucio Rendón Becerra recibió mil 500 pesos para tarjetas telefónicas y un vehículo para realizar trámites y lograr el regreso de su familiar a tierras nayaritas.

Pero... Neta, neta. con todo y que viajaron en una corriente maritima muy rápida e iban debajo de una tormenta tropical que los dotó de agua, eran tiburoneros y por eso sabían pescar, llevaban unas tijeras pa cortarse las barbas y tiraron a sus amigos muertos al mar, ya fueran imaginarios o desconocidos por todo el pueblo. Hoy los vi en la tele y la verdad es que si se la pasaban leyendo la biblia, cantando y pescando, ¿pues que a toda madre no? ¿pa qué se regresan? ¿No deverían tener la piel como llanta de chimeco? ¿No deberían de tener los labios reventados por la salinidad? ¿No deberían tener atrofiados los tendones por no poder moverse más que en un metro cuadrado? ¿No deberían de tener traumas sicológicos? ¿No deberían de tener el estómago más madreado que el de un perro de mercado por comer pescado y aves crudas 9 meses? ¿No deberían decir algo más que "No chilles vieja" a sus familiares después de 9 meses de naufragio al hablar con su esposa por teléfono?

Me parece sospechoso y la neta, no les creo ¿será como cuando Facundo dijo que Changoleón se había muerto? ¿será que fueron abducidos por ovnis? ¿será que es una estrategía publicitaría de la familia Ernest Hemingway para un remake de el viejo y el mar? ¿será un plan de los narcos para meter mota a australia en pequeñas lanchas de motor? ¿será un compló?
o será que sólo es una más de las epripecias surrealistas que suceden en el país del no pasa nada?

¿Será?

Kat Von D

Katherine Von Draschenberg, tiene 22 años, Nació en México, creció en Los Angeles, admiradora de Betty Page, like me. Habla español, es su lengua materna, abandonó la escuela, tiene tatuajes de alto nivel por todo su body, un día se puso un diente de oro y como no le gustó al otro día se lo sacó. Usa perforaciones wildcat, la misma marca que distribuye Danny Wakantanka mi antiguo Tat Master. Rockea con Bam Marguera y Dave Navarro en los bares de LA los jueves, le dicen Part Animal en Mississipi, le gusta HIM, le obsesiona Beethoven, Escandinavia y Finlandia, bebe cervezas y le gustan las cerezas envinadas, además tiene su propia marca de ropa y por si fuera poco es tatuadora desde los 14 años y se especializa en B/W style y es de las más reconocidas en el tema portrait y Pin up Girls, sale en Miami Ink, el reality de tatuadores de People and arts, cuando uno de ellos se rompió un brazo y había que sustituirlo le llamaron y se quedó for ever, antes de eso tatuó a los de HIM, Mötley, Jackass, Misfits y demás metaleros, Kat Von D, Party Animal, Tat master, Portrait Queen, Hollywood white trash, Chica de Calendario, Tiene todo!!! bueno, casi todo su novio Oliver es un looser.

Soy Fan!!!! Soy Fan!!!! Soy Fan!!!! Soy Fan!!!! Soy Fan!!!!

Aunque ya la agregé a mi myspace y nunca me habla. :(

Gracias Darren Brass por romperte un brazo.

Ejque no me jienen pajienjia

24 formas de llamar a un imbecil

¿COMO SE DICE AMLO EN....?

Alemania: Otto von Frauden

Arabia Saudita: Elim Postor

Brasil: T. del Falcao do Nascimento

China: Chan Chu Yo

Corea del Norte: Chin Guen Guen Son

Corea del Sur: Kuan Do No

Cuba: Silvio Panada

España: Paco R. Ovando

Francia: Pierre D'Elvotto

Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo

Holanda: T. Van Aestaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japón: Tekito Tuboto

Libano: Mestafa Al-Botar

Panamá: Many Puleo

Portugal: Santiago de Trampinha

República Checa: Ivana Jodernos

Rumania: Robele Sinolopescu

Rusia: Ivana Timar

Uganda: Amin Mewele Alomimo

USA: Johnny Miro

Vietnam: Jo Dan Sen

Satanlophitecus Diaboloerectus®

¿Eres tu?

Si eres una persona muy rica o de clase acomodada o una persona muy pobre,
no leas esto pues seguramente no te interesará:

Si por el contrario:
Eres una persona que trabaja por su cuenta, profesionista, comerciante,
prestador de servicios o eres empleado o trabajas para una empresa privada o para el gobierno.

Si tu sueldo es oscilante entre 10,000 y 40,000 pesos mensuales.
Si tu pareja tiene necesidad también de trabajar.
Si tienes un automóvil que estas pagando a plazos.
Si te preocupa primordialmente obtener un crédito hipotecario para tener una casa propia y dar una buena educación a tus hijos.
Si te preocupa la enorme inseguridad publica, asaltos, secuestros, que nos afecta a todos.
Si te preocupa conservar las pequeñas cosas que has ganado con años de esfuerzo y horas de trabajo pero sobre todo poder progresar en un ambiente de tranquilidad, paz y justicia.
Si tu única diversión consiste en ir, los fines de semana, con tu familia a un centro comercial, comer ahí y llevarlos al cine.
Si sabes lo dificil que es ahorrar un dinerito para pagar tus cuentas o irte de vacaciones.
Si tu intención es trabajar cada vez más duro para crecer e incrementar tus ingresos por el bien de tu familia.
En resumen, si tienes algo que perder.

Entonces eres miembro de la clase media.

Eres una persona como miles, que trata de sobresalir por sus propios logros, sin pedir nada regalado y trabajando para poder pagar todo lo que quieres tener.

Entonces te conviene leer esto:

Este 2 de julio puedes optar entre seguir conservando lo que tienes y obtener expectativas de crecimiento, o pasar a engrosar las filas de la pobreza los próximos 6 años.

Quiero aclarar que no soy partidario de Calderón ni de Madrazo ni de los otros candidatos, pues ninguno de ellos se me hace una maravilla; soy apartidista y mi único afán es salvar lo poco que tiene la clase media.

Andrés Manuel López Obrador pretende acabar con la clase media, para convertirnos a todos en pobres y darle la impresión a estos de que progresaron, es decir, no quiere que los pobres progresen, quiere que la clase media se pulverice, así es mas fácil el control.

Y me baso en lo dicho, en esto:

1.- En ni uno solo de sus discursos habla de la Clase Media, únicamente habla de los privilegiados a los que combatirá y de sus "pobres" a los que salvara.
Lo que se traduce en que la clase media no es relevante para él.

2.- Su proyecto alternativo de nación contempla muchos apartados dedicados íntegramente a los pobres e indígenas, pero nada, absolutamente nada, sobre algún beneficio a la clase media.

3.- Según todos los estudios, la clase que es presa de la delincuencia, no es la privilegiada porque tienen mucha protección, guardaespaldas, carros blindados; ni tampoco los pobres, pues estos no tienen nada que les roben; es la clase media, y para López Obrador la seguridad pública y el combate a la delincuencia no es una prioridad ni es preocupante.

4.- Platica con un venezolano o un boliviano y te dirán que Chávez y Evo Morales pulverizaron o están acabando con la clase media para que esta no les estorbe y pusieron de su lado a los pobres, a cambio de migajas que les dan, para algunos es más fácil vivir así y sin trabajar.
Así es como estos gobernantes controlan todo el país; López Obrador hará lo mismo, porque ha visto que a Chávez y a Evo les funcionó.

5.- Con un gobierno del PAN o del PRI, las cosas posiblemente no mejoren, que todo siga igual y continuemos con la lucha ardua diaria para salir adelante, pero con un gobierno de López Obrador, todo se derrumbara, vendrá una devaluación, fuga de capitales, se ha peleado con los bancos y los empresarios, quienes tampoco son una hermanitas de la caridad, pero que nos guste o no, invierten en el país; vendrá la carestía, conflictos y
lo poco que hemos ganado hasta ahora, desaparecerá.

6.- Con un gobierno de López Obrador, los conflictos como los de Atenco, serán todos los días, porque con eso de que no le gusta reprimir a sus "pobres", prepárate a vivir en un país presa de plantones, marchas y mítines, y todo con el visto bueno del gobierno, así como pasa en el D.F.

7.- Atenco nos mostró que, cobijados por el gobierno de López Obrador, los grupos de presión como el EZLN y su jefe el payaso Marcos, los ambulantes, los porros, los taxis piratas, los que venden películas porno y piratas afuera del metro y demás, es decir aquellos que no tienen nada que perder y mucho que ganar se van a apoderar del país y serán los que mandarán y harán lo que quieran, manteniéndonos en jaque; atacándonos a nosotros, la clase media, pues si la cosa se pone muy fea, los ricos, que nunca dejarán de serlo. Simplemente se van del país, y nosotros que no somos ricos, no tendremos a donde ir.

Ojo. Esto no es una pelea de ricos y pobres, y si así lo fuera. ¿Dónde quedas tu? ¿dónde quedo yo? Nosotros que por tener un auto a 36 mensualidades y un crédito hipotecario a 25 años o pagar la renta de un depa, no somos ricos. Pero nos hemos esforzado por no ser pobres o dejar de serlo. Sin importar a qué clase de escuela fuimos, todos tuvimos las mismas oportunidades y muchos dejamos atrás las escuelas privadas o de gobierno para con mucho esfuerzo entrar a universidades tanto públicas o privadas, nadie más allá de nuestros padres nos regaló nada. Fueron los años de estudio, desvelo y esfuerzo lo que nos llevo a tener una licenciatura, Ingeniería, Doctorado, Maestría o Carrera técnica, fue nuestra intención sana de ser más, de crecer al menos al nivel de nuestros padres y talvez un poco más, fue nuestro deseo de superación, no el gobierno como lo plantea AMLO.
¿Recuerdas cómo sufriste para tus finales?
¿Recuerdas cómo te desvelaste para titularte?
¿Recuerdas cuántas puertas tocaste para conseguir trabajo?
¿Recuerdas cómo te hizo feliz tu primer sueldo?
¿Recuerdas tu primer auto?
¿Recuerdas cómo juntaste tu dinero para casarte?

Ahora…

¿Qué opinas de la piratería?
¿Qué opinas del ambulantaje?
¿Qué opinas de la gente que contrario a nosotros no paga un peso de luz?
¿Qué opinas de los que contrario a nosotros no pagan un centavo impuestos?
¿Qué opinas de los que te quitan tu dinero en la calle?
¿Qué opinas de quienes te rayan la barda de tu casa?
¿Qué opinas de los que se les hace más fácil dejar la secundaria para vender dvds piratas, vender drogas, robar, secuestrar o hasta matar?

Ojo, repito, la pelea no es contra los que no tienen dinero, es contra quien quiere controlarlos y manipularlos a su conveniencia, tu y yo podemos defenderlos, tu y yo podemos votar por quién creamos que nos hará mejor nación, por quién creamos que nos permitirá seguir creciendo en base a nuestro propio esfuerzo, por quién nos apoye y reconozca nuestros logros, no por quién nos ignore, ni nos represente.

Con todo respeto a tus creencias te pido y te pedimos los que somos como tu, que no Votes Por López Obrador, ni anules tu voto, antes de eliminar este mail, analízalo y tu conciencia te dirá que hacer, piensa en tu futuro, en tu familia, en tus amigos.

Si estas de acuerdo con este mail, entonces reenvíalo a todos los que puedas o imprime algunas copias y distribúyelas para que aquellos que no tienen acceso a Internet también lo puedan leer.

Extorsiones

El pasado sábado 10 de Junio me encuentro en mi casa con mis papás y mi esposa, quien se sentía un poco cansada y se fue a acostar, de pronto suena el teléfono y contesto muy tranquilamente, pues bien dicen que el que nada debe… Pero escucho la voz de mi cuñada quien es una muuuuuy buena persona y que por cierto conoce en carne propia los efectos traumatizantes de la delincuencia en México, Muy nerviosa se emociona al escucharme y se suelta a llorar de nervios, mientras balbucea que si estoy bien que mi esposa está secuestrada, su mamá toma el teléfono y me explica la situación… “Hola, sucede que un tipejo, le llamó a tu suegra y le dijo que estaba secuestrada tu esposa junto contigo” Me saqué de onda y los tranquilice, colgué de inmediato y le llamé a mi suegra quién muy alterada intento explicarme lo sucedido.
Un “individuo” le llamó a su casa y le dijo: “Tenemos a tu hija” le pasaron a una excelente actriz llorando y diciendo “mamita, mamita no me han tocado, estoy bien, dales lo que piden” Mi suegra no se detuvo a ver si era la voz, se impacto y le pregunto asustada ¿y Javier? ¿dónde está Javier? La actriz en un mar de lágrimas contestó: “aquí conmigo, estamos bien, dales el dinero” el “individuo” tomó el teléfono de nuevo y le dijo a mi suegra “ a las 8:30 te llamo de nuevo, no le avises a nadie, ni intentes hacer contacto con tu hija, te voy a llamar y mientras tienes que ir tu sola al Sanborns de Villa Coapa y comprar 5mil pesos en tarjetas de celular” Imaginen el terror de mi suegra, su lógica fue, 5 mil pinches pesos por mi hija y su marido voy y se los doy de inmediato con tal de que la dejen en paz, pero tuvo un segundo de lucidez, entre el nerviosismo y se comunicó con mi cuñada, para que ella a su vez comprobara que tanto Mi esposa como yo estábamos o no secuestrados, yo había estado todo el día en mi casa con mis papás y mi esposa, mi suegra después recordó haber escuchado este tipo de extorsiones, mi papá quién es una persona muy correcta me pidió que hiciera mi denuncia y no me quedara callado así que tomé su consejo y llame al teléfono de la agencia federal de investigaciones: 21 22 67 80
A veces hay que marcar un par de veces, se tardan en contestar, pero si uno no denuncia, nunca sucederá nada, una recepcionista muy atenta tomó el número del identificador de llamadas de mi suegra y me dijo que se iba a abrir la investigación, yo había recomendado a mi suegra desconectar el teléfono un par de días y quise saber qué recomienda la agencia en esos casos. Hoy les escribo esto por si a alguno de ustedes les sucede, sepan que hacer,
1. Tomar el número de identificador de llamadas
2. Tratar de comunicarse con el “supuesto secuestrado” por medio de un tercero.
3. Llamar a la AFI y levantar la denuncia 21 22 67 80
4. Descolgar o desconectar o no volver a contestar el teléfono por un par de días.
5. Avisarles a sus familiares y darles un teléfono celular dónde localizarla.
6. Entender que estas personas ni lo conocen, ni le harán daño, sólo quieren el dinero.
7. si persiste el acoso, llamar de nuevo a la Agencia Federal de Investigaciones y si es necesario cambiar el número de teléfono.
En la Agencia me comentaron que es más común de lo que uno cree, y tienen razón. Hoy al comentarlo con uno de mis mejores amigos, me dice que a el ya le paso lo mismo hace solo un par de meses.
Me dicen que se trata de gente con un celular dentro de la cárcel, le pone una grabación o un wey actuando ser su familiar y le pide que compre tarjetas Amigo, y le de por teléfono el número de las tarjetas, con eso, estas personas llenan su saldo gratis desde la cárcel para hacer sus llamadas y controlar sus “negocios” desde adentro del tambo, mientras tu averiguas y te das cuenta que no es cierto, ya te bajaron un dinero.
Esta gente es mierda de perro y la neta no me pienso quedar callado, ya denuncié y pienso comentárselo a todo el mundo que conozco para que sepan como reaccionar en caso de que les suceda algo similar.
Véanlo como material de campaña para los precandidatos, como un mito urbano o como quieran pero a mi me paso.
Nunca imagine iniciar una “cadenita” de mails, pero esta es neta y creo que sirve de algo.

6 • 6 • 06 nada

Hoy fue uno de esos días como el Y2K cuando todo el mundo se aloca se excita y se prende con temas esotéricos, fantasiosos, comicomagicomusicales, pero está por terminar y nada de nada, aunque me gustó el hecho de que todos mis amigos me felicitaron por llamarme satan®



Aunque la neta, la neta me hubiera encantado que sucediera algo más allá de un lago de chapultepec roto con peces muertos sobre el Meridiem y un debate con 5 candidadetes y uno extra que es un wey que tiene su propia botarga. Si, está cabrón ver a seis weyes diabólicos acaparando los medios, SI, está cabrón ver a peces muertos en un restaurante caro, pero... ¿eso es todo?
¿Dónde estás Satan®?
CHALE!

El Éxito es cíclico......

Qué es tener éxito?

A Los 3 años: no mearse.

A Los 6 años: recordar lo que se hizo en el día.

A Los 12 años: tener muchos amigos.

A Los 17 años: tener licencia de conducir.

A Los 20 años: tener relaciones sexuales.

A Los 35 años: tener mucho dinero.

A Los 50 años: tener muchísimo dinero.

A Los 65 años: tener relaciones sexuales.

A Los 70 años: tener licencia de conducir.

A Los 75 años: tener muchos amigos.

A Los 80 años: recordar lo que se hizo el en día.

A Los 85 años: no mearse.


El éxito es un círculo.